Humour
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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Véronique, 20 ans, et sa petite soeur Patricia, 12 ans, sont sous la douche.
Patricia:
- Mehhhh !! C'est quoi ça ???
Véronique (très fière):
- C'est des poils!!
Patricia:
- Et ça ne te gène pas pour baiser !!!!! ! ! ! ! ! !!
une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se
connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce
qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants
sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à
longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la
font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et
plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent
à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques
temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution...
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les
remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après
l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à
s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire
:
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le
curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ???
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce.
Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par
sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre
de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup
!!!
Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de
la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...
Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la
baise. La grand-mère se met à gémir.
Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il
était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr,
il est surpris et demande à Momo :
'Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?'
Et Momo répond :
'Tu niques ma mère, alors je nique ta mère...'
Un petit garçon arrive vers son père et lui demande :
- Dis papa, si en éternuant je me bouche le nez et la bouche, est-ce que j'ai le
cerveau qui va sortir par les oreilles, ou j'aurais tout simplement la tête qui
explose ? Dans les deux cas j'ai peur d'essayer.
- ...
C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier.
Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en
général ça prend du temps).
La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte.
Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser.
Ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte!
- Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de
culotte ??
- Écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!!
Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme
d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur
leurs fréquentations.
La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ?
Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques.
La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ?
Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman !
La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ?
Sophie : Maman, moi je sors avec Richard.
La mère : Et que fais tu avec Richard ?
Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman !
La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ?
Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas !
La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!!
Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures
multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec
son ami Léo!
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive?
- M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de
travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a
arrangé la gueule comme ça.
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!
Comme d'habitude, John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé
Comme tout le monde, il les lançait en l'air et les rattrapait avec sa bouche
... Mais ce soir là, il rata son coup et une cacahuète resta coincée dans sa
narine ... Rien à faire, il n'arrivait pas à la décoincer !
Sur ces entrefaits, sa fille arriva accompagnée d'un ami. La fille essaya en
vain d'enlever la cacahuète et laissa la place à son petit camarade ...
Celui-ci, avec doigté, réussit à enlever l'intruse de la narine ...
Tout le monde étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et s'exclama :
- Papa, tu ne devineras jamais ce que va faire Bob quand il sera plus grand!
Et le père de répondre :
- Si j'en crois l'odeur de ses doigts, ce sera mon gendre!
Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums
et les canaux IRC...
C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.
Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son
petit ami, faire la fête, etc...
Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe
pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur.
Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la
première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro
fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui
fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle.
Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un
ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques
forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.
Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur
*sexy...
Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle
Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont
donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut.
Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et
comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc...
Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir
toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la
prendre furieusement.
Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se
revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert.
12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement,
ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air
binaire.
Ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de
ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus
intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant
de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache
qu'elle est encore à la fac.
Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus
loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus
grande.
C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se
promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'âge entre
eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils
s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se
connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble.
Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour
un premier week-end ensemble.
La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut.
C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de
garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard.
Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la
plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche,
elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la
clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit:
- Thibaut?
Et Christophe dit:
- Vanessa?
Et elle répond 'Oui, c'est moi'; alors Thibaut cherche l'interrupteur et
allume...
La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit.
Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par
Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit
d'une voix pleine d'humiliation:
- Papa?...
et Thibaut dit:
- VÉRONIQUE!!!
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille
Son père le questionne:
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqués par des terroristes,
qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre
moitié.
- Et à toi qu'est qu'ils ont fait ?
- Moi? Ils m'ont égorgé...
Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de
Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant
militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le
trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! Ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de
ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à
faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous
malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : 'Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses.
On retourne à mon hôtel, je marche pas!' Il lui cloque encore 200 frs, elle se
tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne
et lui demande : 'Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie'. Se
retournant vers la grande Monique : 'Et vous, déshabillez-vous!'
Monique : 'Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire.'
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la
main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien
votre soupe ?

Vue mer : crédit photo Aseed