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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas lorsque...
1. les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2. quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos
parents, votre père a demandé plus de preuves.
3. votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami.
4. votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5. vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6. vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il
s'asseyait sur la chaise électrique.
7. l'os préféré du chien était votre radius.
8. quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les
retrouver, il a soupiré 'Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher...'
9. quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un
prêtre pour vous parler, il a dit 'À vos marques...'
10.ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des
naissances.
11. ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre
verre.
12. le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec
de l'essence.
C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...
Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:
- Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun
moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
L'accusée lui répond:
- En fait, si. Quand il m'a demandé de lui reservir une tasse.
C'est un avocat qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la garde
des enfants et qui dit au juge :
- Monsieur le juge, quand vous mettez une pièce dans la fente d'un distributeur
de canettes, à qui est la canette? À vous ou au distributeur?
- À moi bien sur! répond le juge
- Donc l'enfant appartient bien à mon client...'
C'est Johnny qui a sa petite fille en vacances. Elle écrit a sa maman:
'patati patata (déjà petites elles ressemblent a leurs mères) repatati
repatata...nous avons fait une promenade sur le bateau de papy Johnny...patati
patata ...
À ce moment, le vieux intervient:
- Aqueu c'est pas un bateau ma petite chérie, c'est un yacht !
- Ah bon.
La petite corrige sa lettre et demande :
- Et comment ça s'écrit 'yacht' ?
- Aqueu finalement tu as peut-être raison : c'est un bateau.
Vous savez à quoi on peut reCONNAÎTRE Johnny à Roland Garros ?
- C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps !
Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter :
'- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!'
Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en
souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...
L'adolescence c'est comme une grosse pustule qui marche.
Adolescent: Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas
comme un adulte.
Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est
malheureusement pas une lumière au capitalisme:
'- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me
succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre
famille: le saucisson d'âne' et le père lui montre les différentes machines
inventées par les ancêtres de la famille:
-'Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque,
il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le
transformait alors en saucisson' et il poursuit:
-'ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en
deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est
mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre
vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en
dis-tu?'
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le
père reprend son speech:
-'et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour
faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à
la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' '
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive
d'un coup d'un seul :
'- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans,
il en sort un âne? hein?' le père : 'La machine existe déjà fiston: C'est ta
mère...'
C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- 'Ciel ! Mon mari !!! '
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

Vue mer : crédit photo Aseed