Humour
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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Un type déprimait dans un bistrot.
Son pote le prend par l'épaule :
- Keskispass, Dédé ? ça a pas l'air d'aller ?
- Putain, Gaston, j'avais tout : du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d'enfer... et d'un coup pffft, plus rien !
- Ben keskissépassé ?
- Ma femme a tout découvert !
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum: elle m'a dit
'Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!'...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit:
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari: une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ' C'est toi Bernard?'
Alors l'autre, incrédule demande:
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges.
C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!
Deux gars discutent:
- Dis donc, tu as su pour ma femme?
- Non, quoi?
- Elle est partie avec mon meilleur ami!
- hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?!
- Ha, plus maintenant!
C'est un pauvre gars, hyper timide, qui travaille dans la même boite que sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le decident d'aller faire un tour chez lui, à l'improviste, afin d'avoir la preuve de son infortune.
Il arrive chez lui, monte l'escalier sur la pointe des pieds, et devant sa porte d'entrée voit un parapluie. Il s'en empare et retourne aussitôt au bureau.
Ses collègues de bureau le voyant arriver s'attendent à apprendre qu'il a réglé cette offense comme il se doit et lui disent alors:
- Eh alors?, tu lui a cassé la gueule au mec?
- Oh non! mais s'il pleut vous allez voir la tête qu'il va faire!
Un type entre dans un bar et commande une bière.
- Voilà, dit le garçon, ça fera 10 centimes.
- 10 CENTIMES ! C'est pas cher chez vous !
- Et oui !
Le type regarde la carte :
- Et pour une côte de boeuf frites, ça ferait combien ?
- 20 centimes.
- 20 centimes ! Mais à qui est ce resto, pour faire des prix si bas ?
- Il est au type qui est en haut avec ma femme.
Un homme d'affaires, entre 2 voyages d'affaires et voulant 'honorer sa femme' avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif...
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre:
préservatif vert: 1 franc chaque
préservatif noir: 2 francs chaque
préservatif blanc: 5 francs chaque
Trouvant que 5 francs pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 franc, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose... Alors 9 mois plus tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale: c'est un noir!!
Enfin... c'est des choses qui arrivent... Alors 10 ans plus tard, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande:
- Dis papa... Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche?
Philosophiquement, le père de répondre:
- Ahhhh!!! Toi, ferme-là avec cette question stupide... car à 1 franc près, t'étais vert!!!!
Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. >dt>Comme il est d'un naturel farceur, il décide d'entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l'intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
'Dring, dring, dring'
La femme
- OUI, ALLO
Vincent à voix basse:
- Allô chérie
La fenme:
- j'peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Vue mer : crédit photo Aseed