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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en
train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme
fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table.
Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer
dans le restaurant.
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière
elle et lui attrape les seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de
soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle
et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une
gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et
lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton
frère
Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un
soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges
pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se
remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars,
bien volontaire s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille
n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est
en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que
je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue
si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un
policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec
sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à
ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...
C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes.
Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui
semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3
heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains.
Puis il lui dit 'au revoir' et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes,
et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu
sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on
est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et
tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au
bowling, hein?!
C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui
disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre
chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a
fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera
exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est
rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et
papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait
avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il
avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et,
avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a
rendu 50 F!
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés!
Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a
fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était
morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui
dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La
maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut
et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.
Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien
La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout
dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il
passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien
le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il
évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il
sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison,
toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est
tombé raide mort devant la porte.
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain
plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait
naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui
viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu
m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve
sa femme au lit avec un nain.
Il hurle 'gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper'
Elle répond l'air contrite 'oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à
petit ...'

Vue mer : crédit photo Aseed