Humour
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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique
répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le
lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller
dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive
pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi
jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai
eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau
publicitaire disant 'faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre
grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' '
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus
proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit:
- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un
chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui
tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP
dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait:
Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander
à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois!
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le
voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène
contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des
mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et
dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance
quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même
journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint
Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son
mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses
habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la
chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une
surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il
voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une
animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir.
Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il
voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non
plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans
leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit
une voix dire 'Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas'. Cherchant à
savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit
bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te
tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas
vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut
savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé
et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je
pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec
lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez
lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours
s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le
canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à
l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a
quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième
journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux
nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le
reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins
pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé
après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je
suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait
savoir si la côte était claire...
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui
sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans
le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas
à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami
pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma
maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à
mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein...
C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une
voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le
frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui
arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se
retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle
les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot
gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être
beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture!
Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du
découper sa voiture à mon mari.

Vue mer : crédit photo Aseed