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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser
pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis
longtemps.
Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la
tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100
francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200
francs et d'autres de 500 francs...
Et la femme répond:
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?
Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister
aux séances!
Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts.
Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière
à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a
lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une
centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de
grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle
vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai
ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle
transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le
prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du
client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus
ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du
pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son
mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne
savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas
mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je
passe avec mon mari.
C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son
fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui
assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.
Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:
- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?
Et sa femme répond:
- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé
dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit
'Marylou'?
Le mari:
- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles
il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des
jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son
cheval pour que je parie dessus.
Et cette explication suffit à apaiser l'âme courroucée de la dame.
Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la
télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!
- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!
Et la femme répond:
- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son
avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la
mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
' Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une
liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.'
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la
chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à
me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un
troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.
Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père 'Papa, je veux aller
étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour' Le père
lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas
du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein
d'autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit
:
- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone:
J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi.
Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir
riche et célèbre.
Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les
casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle
encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi
parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire
connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui
envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes
endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père
pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient
immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le
chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du
bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit 'Au fait!
Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?' J'ai pris le chien
je l'ai jeté par dessus bord à la mer
...
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!

Vue mer : crédit photo Aseed