Humour
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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
Une jeune fille de six ans demande a sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes
de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en
France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur
lequel est écrit sur la jambe droite : 'joyeux Noël' et sur la jambe gauche :
'bonne année'.
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :'J'espère que tu
viendras me voir entre les fêtes'.
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'
Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il
lui demande :Que fais tu?
elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est
plus sur.
le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal.
La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la
main et deux verres de pastis sur la table.
La fille étonnée lui demande mais que fais-tu?
Ben je prend un verre avec mon GENDRE...
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus
reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande
de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type
conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses
lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le
repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
'- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de
vaisselle.'
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce
système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à
attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous
la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser
devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux!
Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la
scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se
retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux
jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une
après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings,
rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête,
tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de
corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme,
regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère
et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le
type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le
père s'écrie:
'Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!'
C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal
'- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un
garçon qui va te plaire . À un moment ou un autre vous allez faire l'amour .
Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui
comment il veut appeler l'enfant ...'
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:
'- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?'
Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse
dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Vue mer : crédit photo Aseed