Humour
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Les Blagues : Animaux
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la
pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois
souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème
d'humidité.
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.
C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il
s'emmerde... Alors on lui dit :
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok
Alors il y va, et il revient deux jours après : 'Non ça me plaît pas, il est
trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça
m'intéresse pas'.
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok
Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à
Charles Bronson...
C'est un jeune gars qui fait une randonnée à pied, et qui arrive dans un village
paumé du Larzac. Il s'arrête pour causer deux minutes avec un gars du cru.
Dans la conversation, le jeune gars demande à l'autochtone comment il s'appelle.
A ce moment là, l'autochtone s'énerve:
'- Tu vois cette rangée de maisons là-bas? Je les ai toutes construites, et
est-ce qu'ils m'appellent Roger le bâtisseur? Mon cul!
- Tu vois ce pont sur la rivière? C'est moi qui l'ai construit, et tu crois
qu'ils m'appelleraient Roger l'ingénieur? Mon cul!
- Tu vois ces champs de maïs irrigués? C'est moi qui les cultive et tu peux me
croire, la récolte est bonne et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger
l'agriculteur? Mon cul!
Mais, un jour, il y a très très longtemps, je me suis fait *une* brebis...'
Où obtient-on de la laine vierge?
- Sur le dos des moutons les plus laids.
C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.
Elle croise une girafe :
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- MERCI. AU REVOIR.
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre 'cul de poule'] ah ? et il y en
a beaucoup par ici ?
Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles; le photographe
veut prendre une photo de groupe.
Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une
grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. alors le
photographe dit :
- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau
sourire, tu diras 'confituuurree' comme ça tu auras une toute petite bouche.
La grenouille dit 'd'accord'.
Le photographe va pour prendre la photo et dit : 'Maintenant, tout le monde
sourit'
Alors la grenouille dit : ' Marmelaadde'
C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très
bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton
truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très
dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!
Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :'Maman, suis-je un vrai ours
polaire?'
La maman de répondre :'Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis
une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est
notre petit, tu es un vrai ours polaire!'
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son
papa lui répond: 'Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours
polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es
donc un vrai ours polaire...'
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même
question. La grand-maman ours polaire lui répond: 'Mais oui, petit nigaud, tu es
un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi,
nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de
vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?'
Le petit ours polaire lui répond:' Parce que j'ai froid!'
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui
et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !

Vue mer : crédit photo Aseed