Humour
Les images

Les Blagues : Animaux
C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre
cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce
branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il
m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de
sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait
sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre
dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé,
il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en
criant:
'O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon
cheval en Jaune?!!!'
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève,
toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
'C'est moi'
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
'Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche'.
C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une
des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai
pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la
bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle
qui était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction
avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...
*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit:
Tu sonarise l'arbre là-bas?
et une variante avec des vrais vampires:
C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à
se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur
elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un
godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme
neige au soleil!... N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt
apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule
pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:
- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se
retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un
des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le
bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus
de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les
deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu
plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une
chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement
dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin
de fer!
Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient
se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant
s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre
fois par jour et on vous baisait une fois par an!!
- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai
grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se
taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant
d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...)
sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston
Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: 'bonjour madame'. Et quand
t'as fini ton affaire, tu dis: 'merci madame'. T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première
lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame,
merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame,
bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures
du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!
- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!
- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!
Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent
que je suis un mauvais père...
Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et
elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en
urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé
depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors
d'aller à la boulangerie elle-même 'puisqu'il a encore du se saouler au
bistrot'.
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
'Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti'!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!

Vue mer : crédit photo Aseed