Humour
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Les Blagues : Animaux
Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000
FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à
10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous
en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit
d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.
Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent
dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé...
La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie :
'DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES'
Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre : 'j'y vais...'
Mais une demi-heure après ... 'DES HOMMES...' crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
'C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une
craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après...
'T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait
une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait...'
D'un seul coup ils ont une idée...
Ils envoient le gorille chez la femme...
une demi-heure passe...
une heure passe ....
3 heures passent ...
D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant:
'DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE...'
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola.
Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est
toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la
soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle
fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut
pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?
C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une
bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui
mieux mieux.
La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à
souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires
et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à
la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: 'EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?'
La troisième souris répond:
'OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST
L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!'
C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en
train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la
cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y
faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au
moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne
porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui
disant:
- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est
qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!
Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la
vérité.
Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido
incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:
- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et
a pris mon pénis dans sa bouche
Le juge:
- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à
magistrat!!
Le gars:
- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a
léché le pénis!
Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant
des jurés se lève et dit:
- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!
Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!
Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de
règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur
les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur
le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur
invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui
sous les couvertures.
Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas
C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous
les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude
croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !
Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.
Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la
porte. Le mâle, c'est celui qui dit 'On se les gèle là-dedans'.
Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en
disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le
mâle.

Vue mer : crédit photo Aseed