Humour
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Les Blagues : Animaux
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à
l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si
petite bête, vous ne trouvez pas?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!
Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les
distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur
mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans
terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude
de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve
coincée à l entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et
entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de
souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a
fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
'C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!'
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans
ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : 'C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!' dit la première/
'C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!' dit la
seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa
fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est
vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
'Strangers in the night, hippsss, prout !!!!'.....
L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme
s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!
Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les
moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans
les parties les plus drôles.
À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux
bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit
au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à
choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la
confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en
vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde,
poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se
met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa
boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je
vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son
crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater
qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet
animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a
entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se
passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la
cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes
valises!
Et voici la version féminine de la blague du dessus:
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je
me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les
chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes...
Qu'avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...
(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la
confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle
se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout
de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé.
J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent
dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment
on fait!
Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un
bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à
la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc
venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées.
Toutes sauf pute-boa.
- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts
mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas.
Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille
aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que
suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire
recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi
en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
- Une vache en survêtement.
Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure

Vue mer : crédit photo Aseed