Humour
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Les Blagues : Animaux
C'est 3 Africains qui sont sous un arbre.
Le 1er dit:
- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!
Le 2ème répond:
- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!
Le 3ème dit:
- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du
cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté
Les 2 autres:
- Mais comment il fait pouw faiw caca?
- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!
Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui
acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et
déclare à son papa :
- Papa, je voudrais bien, pour mon anniversaire, avoir un animal.
- C'est une très bonne idée, mon garçon, mais lequel ?
- Eh bien papa, je voudrais bien un cochon...
- Un cochon !? Ça va pas la tête ? Ça pue un cochon, c'est méchant, ça mange
tout ce qu'il trouve !
- Mais non, papa, un tout petit cochon, avec la queue en tire-bouchon, tout
rose, tout mignon...
- Pas question !
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en
occuper, de le nettoyer, de lui donner à manger et tout et tout.
Ils achètent un tout petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le
petit garçon déclare :
- Nous l'appellerons Gercy !
Gercy, quel drôle de nom se dit le père... En fin, si ça lui fait plaisir. Et
tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil
petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son
fiston.
- Mon petit garçon, ton cochon, il a bien vécu, il a bien mangé, il s'est bien
amusé. Maintenant, il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson,
du jambon...
- Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du
mal à Gercy !
Le père réfléchit et trouve un compromis :
- Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme ça, tu pourras le voir quand tu
voudras, et il aura de la compagnie, il sera bien soigné.
Le petit garçon accepte. Quelle est la morale de l'histoire ?
La morale, c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.
Bon, vu comme ça, ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:
E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).
(tiré d'une Rubrique à brac de Marcel Gotlib)
Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d'animaux :
Monsieur le directeur
J'ai été jusqu'à présent très satisfait de vos envois, j'aimerais aujourd'hui
que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...
L'homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de
chacaux...
Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour
finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur
votre dévoué etc. etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un
arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe
et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le
gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu
interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les
boissons. Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le
perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien
que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en
oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin
et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je
te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui
arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de
TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer
son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la
tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de Queue.
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour
la somme de 3200 francs.
La dame va prendre son perroquet, quand soudainement elle réalise qu'elle ne
s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler. Alors
elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
Que fait un crocodile quand il croise un alligator?
Il lui dit : 'j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais
ceinture!'
et le caïman lui répond :'on est tous dans le même sac...'
... Pas de quoi verser une larme !
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans
l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la
mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.
C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton
hautain :
'Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent
trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante.'
Alors l'autre lui répond :
'Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! '

Vue mer : crédit photo Aseed