Humour
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Les Blagues : Animaux
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!
Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au
comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier
de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien
jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et
se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15
secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre
ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser
ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau
duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de
deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours
(les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il
lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les
deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau
compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce
misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis,
craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le
chien jaune arrive, c'est 'Massacre à la tronçonneuse' ... et au bout de 45
secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle
horreur !
- 'Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai
jamais vu de pareil', finit par s'exclamer le type
- 'Ouais, pas mal', dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous
l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
C'est un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est dans un arbre, et il
y a un lion qui dort au pied de celui-ci.
Le singe, il aimerait bien se faire le lion, alors il descend de l'arbre
discrètement.....le lion ne se réveille pas...Puis il soulève la queue du Lion
pour commettre son méfait. A ce moment là, le Lion se réveille en sursaut!!!
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui court après... Arrivé a un
croisement (oui, oui, dans la jungle), le singe cherche un endroit pour se
cacher car le lion le suit de trop près... C'est alors qu'il aperçoit un journal
posé par terre. Il décide de se cacher derrière...
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du croisement:
Le Lion : 'Dis-donc, toi, derrière de journal, t'aurais pas vu un singe??'
Le Singe: 'Celui qui s'est fait le Lion???'
Le Lion: 'Merde, c'est déjà dans le journal...'
un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il
parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il
s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?
Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand.
Pouvait-on l'amener ?
Copains: '- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de
lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout
ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !'
Nous : '-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien...'
Copains: '-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux
dès le soir tombé, alors....'
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des
allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure
du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule
ensanglanté un lapin angora....!!
'- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!'
Copains: '-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!'
Nous: '- On prévient le voisin? merde !!'
Copains (largement entamés) : '-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on
va le remettre dans sa cage !!'
Nous : '-Bon, ok!'
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage,
sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération
commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille,
ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on
va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
À la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: '-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!'
Copains: '-n-n-nnn-non ?'
Voisin: '-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!'
Copains (à 2 doigts d'avouer): '-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est
il mort?'
Voisin (de plus en plus blanc) : '-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la
cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi
!!!'
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a
bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il
est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le
laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le
paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a
disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont
pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en
question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui
pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé
un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus
que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il
prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension
contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre
des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule
et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
'Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?'
Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire
de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son
camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de
mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils
s'arrêtent et lui demandent:
'Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!', mais celle-ci ne parle
pas un mot de français, alors ils lui disent:
'- FUCK or WALK?', et la minette répond '-FUCK'.
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km
plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les
arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
'C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!'
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le
gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
'Fuck or Walk',
Et la grenouille répond: 'WHOACK!',
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les
'Parties' à deux mains en gueulant: 'Ils font chier avec leurs mégots'

Vue mer : crédit photo Aseed