Humour
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Les Blagues : Animaux
Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse dessus !
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au
monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir
intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les
applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le
numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la
mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du
reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du croco, et hop !
le type ressort son sexe indemne...
Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de
marteau sur la tête !
variante:
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve
déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote
sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien,
s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie
buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas
créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête
du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours
pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de
nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard
embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile.
Celui ci lui dit alors :
'- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête
....'
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu'il va lui montrer comment
faire l'amour.
Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et
commencent à miauler. Manque de pot, c'est le chien de garde qui arrive et qui
commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit
chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1 , 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième
tour le petit chat, au prix d'un effort paroxystique, arrive à rattraper son
grand frère et lui crie : 'Bon, moi je baise encore un tour et puis j'arrête,
car c'est vraiment fatiguant...'
Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : 'Coin coin'...
L'autre lui répond : 'C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !'
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher!
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'
quel animal prends 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis 'bonne nuit ma puce'...
et le matin au réveil, c'est 'lève toi grosse vache'.
il y a aussi:
Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit 'Lève-toi gros boeuf!'
le midi 'Viens manger gros porc!'
le soir 'Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?'
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: 'Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours
un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse
votre argent!'
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a 'un
canard qui fait des pipes' (eh oui!). Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le
canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas
de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard
sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant
le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un
spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et
s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain
donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille
et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se
tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: 'Wow quel spectacle!'
Et le voisin lui répond: 'Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars
qui cherchait à enculer un canard'
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les
chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer
son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend
rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont
rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de
la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
'Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!'

Vue mer : crédit photo Aseed