Humour
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Les Blagues : Animaux
Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le
décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi
je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré'.
Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge,
j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce
soir est assuré'
En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive,
moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon
dîner est assuré'.
Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la
gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle
va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là,
j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en
plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle
fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à
remonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à
l'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
et encore une autre version de cette blague:
C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros
gland par terre, alors le ver se dit:
'Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers'... Et il se tape le gros
gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros
ver:
'Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau', et il se tape le vers. Puis
repu, il se pose au bord d'une petite mare.
À ce moment la arrive une petite chatte :'Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau,
moi devenir grosse chatte';
la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.
Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.
Et il y a aussi:
Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline
dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de
Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la
chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met
le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final
du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais
c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente
contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de
niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle
(perroquette)?
Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte
au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie 'on se les gèle ici!', eh bien c'est un mâle...
-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10
centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
Pourquoi les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses
vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant
l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le
reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus
gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
'Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis
trop vieux pour te faire de la concurrence'
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et
à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
'T'es pas fou? Il va te tuer!'
Alors le petit taureau répond:
'Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je
suis un taureau.'
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il
n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du
perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le
secoue très fort et lui hurle 'ARRÊTE AVEC TES JURONS'. Malheureusement, cela ne
fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
'Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce
moment là que le perroquet ajoute:
'Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?'
Ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est
rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les
femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez
Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui
va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
'Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des
kilomètres' .
Robert répond: 'Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières'
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au
samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader
avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour
aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la
lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine
pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa
brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le
monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
'Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai
juste fait comme vous!'
Et là Robert intervient et dit:
'C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire'
L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre
de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
' je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires.
Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je
demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos
impressions '
La semaine se passe et tous les animaux reviennent
Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses
changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé,
le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...
Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule
dans un soin.
' ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
' Si, répond le ouistiti
' Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
' Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait
vachement mignon.
' Et ça t'as pas plu ?
' Non car elle était tout le temps en train de me dire :
'Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi,
Baise-moi, embrasse-moi, ....'

Vue mer : crédit photo Aseed