Humour
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Les Blagues : Animaux
C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a
un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous
distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de
toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES
SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....
Un papa et son jeune garçon vont au zoo .
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin,
il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un 'Pouah' de
dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète
au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
'Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve
rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!'
Le gardien de zoo lui répond:
'Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé
une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à
chaque fois...'
C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle
passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la
défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a
quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la
mule.'
C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
'Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais
ils ne savent dire qu'une seule chose...'
'Et que disent-ils?' demande le prêtre
'La seule chose qu'elles savent dire c'est: 'Salut, nous sommes des prostituées.
Ça te dirait de prendre ton pied?'
'C'est terrible!' s'exclame le prêtre. 'Mais j'ai la solution à votre problème.
Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles.
Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur
ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos
perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront
avec dévotion.
'Merci M. le curé' dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les
perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire
entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
'Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied?'
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:
'Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!'
C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un
perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano,
fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros
bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite
porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain
le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le
massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers
l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la
digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les
pompiers :
Le standard : 'allô ??? '
Le Perroquet : 'Il est beau coco !'
Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il
possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé.
Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux
vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais
aucune n'y parvient.
Un jour, un petit homme lui propose son aide : 'Si vous voulez, je vous loue mon
âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie'.
Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous
se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas,
dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors le vieux lui dit : 'C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des
chevaux'...
Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France
elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui
nous écoutent...
Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars
en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va
trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait
dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois
pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le
redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes
vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses
de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Vue mer : crédit photo Aseed