Humour
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Les Blagues : Anti Hommes
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment
d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais
tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner.
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Citations sur les cocus
Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.
Jules Renard
J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des
femmes adultères.
Alphonse Allais
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu
: depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui
disent que ce n'est pas vrai !
Maurice Donnay
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à
leur mari.
Sacha Guitry
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de
mon épouse.
Eugène Labiche.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui
prétendent le contraire
Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me
contentais.
Sacha Guitry
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.

Vue mer : crédit photo Aseed