Humour
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Les Blagues : Assurances
Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque
en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au
soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?
Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent,
il n'a pas cessé de me casser les pieds.
Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la
poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!
Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il
s'agit d'un homme ou d'une femme; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs,
vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.
J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai
adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne
circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de
garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais
l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.
Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et
moi aussi.
Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en
arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps â venir.

Vue mer : crédit photo Aseed