Humour
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Les Blagues : Assurances
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est
le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma
gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a
été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut
bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé
la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit
mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. je n'avais donc aucune chance de lui
faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez compte.
À votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon
vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui
paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant
les objets volés.
Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé
une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste:
Au nom du péze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.
Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet
envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non
plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a
répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maître
entolle. Recevez monsieur mes condoléances.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je
vous ai envoyé les photos.

Vue mer : crédit photo Aseed