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Les Blagues : Belges
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention,
ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et
Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.
Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une
armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).
Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi
SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant
chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.
Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres
armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.
Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter,
fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
...
et
...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est
bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas
les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y
fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients
belges de l'établissement vient aborder les français en disant que 'Si ce
malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se
terminer'. Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour
autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.
Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie
et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés
de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les
médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un
rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le
brancher.
Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
(pour les belges celle-ci)
Suite à l'enbastillement d'un grand nombre de politiciens du P.S. à Lentin, il
est question d'élargir les couloirs pour le défilé du 1er Mai.
Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
ou
- Il me semble qu'ils ont un Képi
En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas
permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu
d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser
que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major
[mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la
navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que
vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le
bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je
pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et
SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À
un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui
allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John
Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...
Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup
elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer
par le nez.
La jeune fille newfie est morte noyée !!!
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les
salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur
le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire '3865 av. J.-C.' ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.'

Vue mer : crédit photo Aseed