Humour
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Les Blagues : Belges
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le
français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont
tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un
jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un
vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. 'Pourquoi pas', se
disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa
garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil
homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre
ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite
dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat.
Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose...
Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les
rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et
en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient.
Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien
de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers
rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique
l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit ' Ici, on ne parle pas flamand'
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit ' Ici on ne parle pas, on
travaille ' !
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de
moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en
moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il
gagne le pari.
Le touriste lance; 'Il y en a 847!'
'- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez
choisir votre mouton'
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le
berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas
marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...'
(existe aussi en version Énarque à la place de Belge)
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!'
Et le Belge de répondre: 'Mais qui parle, une fois?!'
'- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'
Belgique : Ils ne sont pas tous cons !
... Les scientifiques s'interrogent tout de même
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de
boissons et s'arrête, stupéfait.
'Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??' Il fout une
pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
'Bah alors là, c'est drôle une fois...'
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette
tombe.
'Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!'
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le
croise. Le passant lui fait:
'Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?'
L'autre lui répond:
'Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!'.........

Vue mer : crédit photo Aseed