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Les Blagues : Belges
Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va
sauver des vies.
Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne
marcherait pas.
Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que
l'airbag se gonfle.
Génial non ?
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un
immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le
bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le
bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs
Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été
marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les
blagues médicales)
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40
étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à
l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas
pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence
à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse
dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si
marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se
renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont
au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à
pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un
coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et
commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur
la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres.
Passe un chasseur du coin qui leur dit:
'Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça
les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!'
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment,
l'un d'eux remarque:
'Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors,
qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...' (NDLR: j'ai laissé 'Belges' mais
Newfie aurait été de meilleur aloi)
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des
Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au
Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de
cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur
grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant
à votre
'Récolte', je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça
pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris
?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs
terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au
rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur,
soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans
ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas
hésité à décoller avec 4 cerfs...

Vue mer : crédit photo Aseed