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Les Blagues : Belges
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un
français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du
midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y
inclure un Newfie si on veut)
L'anglais:
'-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.'
Le français: [un peu interloqué]
'-Oh.. merde, encore de la choucroute.'
L'anglais:
'-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...'
Le français:
'-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop.' Si demain j'ai encore le même
menu, je te suis...'
Le belge:
'Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai
encore la même chose demain.'
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:
'Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de
cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il
saute.
Le français:
'Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....'
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
'Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une
promesse...'
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:
'Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait
encore avec nous.' La française:
'Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au
thon... c'est ma faute...' La belge:
'Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres
sandwichs'
C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos....
Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin
Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...
Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif
Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la
bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la
plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle
revient voir si ils sont toujours là.

Vue mer : crédit photo Aseed