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Les Blagues : Belges
C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et
le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :'c'est bien ça c'est quoi?'
'Et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,
comme ça, si on me téléphone je réponds de suite'
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis
arrête.
l'allemand lui demande ' et ça c'est quoi?'; le Jap répond:
'Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je
n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner'...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
'Vous auriez du papier? je reçois un fax!!'
C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le
français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2
kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des
cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de
cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides
dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que
mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été
meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un
peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
' ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez
prudent... '
Le belge se retourne vers sa femme:
' Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des
dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens '
Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont
accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas
et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir
n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir
s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires
répugnantes...
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le
commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il
appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle
l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le
parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France
depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour
acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
'Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je
n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera
pas de me rouler'
Il entre et demande au marchand :
'Bonjour, c'est combien cet accordéon?'
'Ah vous êtes belge vous' lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
'Allez laisse-moi faire, une fois' lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
'Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?'
Le vendeur lui répond 'ha vous êtes belge vous'
'Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a
pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?'
'C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un
radiateur!'
Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint
Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter
100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas
rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90
et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il
n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier
est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]

Vue mer : crédit photo Aseed