Humour
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Les Blagues : Beuveries Et Bars
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un
'B'. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses
copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina
sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer
'bière'. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : ' Je voudrais une
b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!'.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les
prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer
qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je
voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces
pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le
8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût
dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...'
C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier,
se met au bar et commence à raconter:
- 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- 'J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec
ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! '
et il crache par terre.
- ' Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te
taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! '
et il crache par terre.
PS: Cette blague ne contient aucun sous-entendu concernant les tendances
sexuelles de conducteurs de 2CV :-)
C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.'
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: Excusez-moi
mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend
un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui
donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons
aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir
un peu plus loin.
Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle,
s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?
Ce sont deux copains qui discutent dans un bar.
Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux
dit:
'- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la
queue d'un chat'
L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est
fait.
Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la
queue du chat du bar.
Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer
l'autre queue.
Et là le vantard dit:
'Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?'
Le barman répond '-à partir de son trou du cul'
'-Bien' répond le vantard. 'Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît'
c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après
les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
'- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même
le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus,
j'en peux plus
- Le premier reprend 'dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne,
c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance'
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: 'Toi, vu ta tronche
d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de
problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?'
'- Une fois par an' répond le 3ème gars au sourire benêt
'- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?'
et là le gars répond:
'Justement non, c'est ce soir...'
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un
tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit: 'Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous
assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?'
Le barman répond: 'Bien sûr!' Et il porte le verre de bière aux lèvres du
manchot'
Le manchot relance: 'Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon
mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...'
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue: 'Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non
c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.'
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute: 'Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose:
Où se trouvent les toilettes?'
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
'Dans la station service de l'autre côté de la rue'
Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous
les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme
envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à
faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les
chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu
demande:
'Euh, comment tu t'appelles?'
'Alban Cheutois' répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le
petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de
muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: 'Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?'
'J'ai dit ALBAN CHEUTOIS'.
'Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!'

Vue mer : crédit photo Aseed