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Les Blagues : Beuveries Et Bars
Deux types se croisent :
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le
médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet
d'en face, ensuite je reviens...
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe
blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire
en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et
dit :
- Repeins ma maison.
Un gars entre dans un bar et dit au barman ! 'quand JOS boit, tout le monde
boit! ' ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard
Jos dit au barman 'quand Jos boit, tout le monde boit!' ... et le barman encore
une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est
le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit : 'Quand Jos paye, tous
le monde paye!'
Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar
qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui
répond qu'il fête un anniversaire. Il ajoute: 'Si j'avais tué ma femme il y a
dix ans, aujourd'hui je sortirais de prison...'
Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar
qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui
répond qu'il fête un anniversaire.
Il ajoute: 'Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de
prison'
Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation:
'- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi
que vous buvez comme ça?'
'- Je bois pour oublier' répond le gars en marmonnant.
'- Et pour oublier quoi?', s'enquiert le barman.
'- Ben...Pour oublier que j'ai soif!'
c'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est
gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le
gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de
la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
'Un whisky, please, sans glaçons !'
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe
créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour
prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son
verre de whisky.
'Garçon, à qui est ce singe ? ' demande le gentleman
'Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde'
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
'Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?
' Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...'
et une variante, une:
C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avé l'accent)
Une blonde arrive:
- Monsieur désire?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde:
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e 'Mambo' !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les
premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses
intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou
de l'unique porte indique 'Occupé'.
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours
pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de
serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va
refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : 'Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!'
Et il entend une voix essoufflée :
'Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!'
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un
concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant
couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte
de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres
haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux
verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit 'd'accord', il attrape un
citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit
bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un 'Ohhh' d'étonnement lorsqu'elle voit une
puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de
sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Vue mer : crédit photo Aseed