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Les Blagues : Beuveries Et Bars
Blague gestuelle
Vous êtes au bar, vous avez envie de vous faire payer un verre par votre voisin.
Vous sortez des allumettes et vous dessinez ça (avec les allumettes) :
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(en principe 5 allumettes suffisent)
Vous posez l'énigme :
'Voilà, ces allumettes représentent la foufoune d'une vierge. Comment tu ferais
pour la dépuceler?'
Le mec réfléchit, posent des question idiotes (forcément) et il va bien arriver
un moment où...
... il approche ses doigts des allumettes !
À ce moment là, vous lui attrapez les doigts en vociférant :
'Pas avec les doigts connard !'
Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé
d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai
été condamné à une amende de 150 F...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de
plus pour conduite en état d'ivresse!
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit
papier avec écrit: 'j'ai craché dedans', et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : 'Moi aussi!'
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
- Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
- Quoi?! ça m'étonnerait!
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,
Le second dit:
- Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
Alors les deux gars vont faire la première maison.
- Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma
femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui
précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée
de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
- Chérie, je suis rentré!
Et une voix féminine lui répond:
- Est-ce que je dois mettre le sac?
Alors le gars répond:
- NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN
C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif.
Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du
tout de ce qu'il y a de l'autre côté...
Il essaie quand meme :
'JE VOUDRAIS UN FANTA !'
...
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut (à raconter en mimant un nain qui
saute...)
'J'VOUDRAIS UN FANTA !!'
'J'VOUDRAIS UN FANTA !!'
...
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre
côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l'air en criant
'ORANGE OU CITRON ??!'
'ORANGE OU CITRON ??!'
Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le
gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande :
- Comment vous avez attrapé ça?
Et le crapaud lui répond :
- Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte !
C'est Cafougnet' qui dirige le bar en face d'un institut de sourds et
malentendants, et qui doit partir a la communion de sa nièce. Il demande donc a
son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
- Tu vois, c'est très simple, lorsqu'ils font ça (il serre le poing avec le
pouce en haut), c'est qu'ils veulent un verre de vin blanc. Et s'ils font ça (il
met le pouce en bas), c'est qu'ils veulent une bière. C'est pas compliqué ? Tu
m'appelles s'il y a un problème.
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnet' est appelé au
téléphone.
- Alors ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben j'ai tout fait comme t'as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin
blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a trois au
comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu'est-ce que je leur
sers ?
- Oh. C'est rien. Ils chantent.
NB: Cafougnet' et Patisse Boudaine sont deux personnages typiques des histoire
en patois du Nord.
Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: 'Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?'
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne
dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous
prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il
verra à qui il a affaire !'
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend.
Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le
patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: 'Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas
faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?', demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un
couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés
de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets
ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air
entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire
aux lèvres...
Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ?
L'autre blasé, qu'a pas le moral:
- Oh tu sais....manger, toujours manger....
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison
- Oh tu sais... boire, toujours boire......
- Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh baiser, toujours baiser...
Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà
bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus
très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La
petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte.
Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son
pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre
homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit
d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche
et lui dit:
- Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!?
L'ivrogne répond en braillant:
- Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ...
Et la souris ajoute:
- Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

Vue mer : crédit photo Aseed