Humour
Les Blagues : Beuveries Et Bars
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde: - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer 'Whole lotta love' aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer 'Petite fleur' aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars: - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal: - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non? Et la pieuvre lui répond: - En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui... |
Un gars entre dans un bar, et demande... 'Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?' Un client s'approche et dit: 'c'est moi, c'est à moi!' 'Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...' |
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle: 'Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés' À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar... Le gars bourré l'interpelle: - Hé où tu vas toi? - J'étais du mauvais côté du bar Monsieur. |
Dans un bar, un mec bourré demande au barman: - Dis donc, HIP, tu tu tu crois qu'un citron ça a des pattes? - Non - Alors, HIP, j'ai du pre...presser ton ca... ton canari dans mon Martini |
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main. Le gars à côté de lui l'observe et lui dit: '- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? ' Alors le gars répond: 'Je n'en ai pas la moindre idée' Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... 'POUAH mais c'est de la merde' crie le voisin! Et là le gars lui répond: 'Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer' |
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café. L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire). Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : ' Un autre café SVP. '. |
Deux gars dans un bar: - Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs... - Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne ! - Ah?... Et elle joue dans quelle équipe ? |
Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis. 'Mais que fais-tu ?' 'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...' |
Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon: Il demande au gars à sa gauche: - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?' - Non répond le gars. Il se tourne vers le gars à sa droite: - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus?' - Non répond l'autre gars.. 'Oh, oh, ...' fait le gars |
Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé): - Aidez-moi, appelez une ambulance!! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!! |