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Les Blagues : Beuveries Et Bars
Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus
qu'une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous ennndormir et deeemain celui qui aura fait le plus
beau rêve boiiiira la bouuuuteille.
La nuit se passe , et au petit matin :
- Alors tu as rêvé à quoi ? dis le premier
- Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous.
Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille
Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !
C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le
confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à
faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication
entre les deux loges...
... et le mec bourré dit:
'Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté'
C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye,
sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un
autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar,
en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une
petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en
tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre,
va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de
whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend
un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque
qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le
contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
'C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul.'
C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent
en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent
qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux
après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend
pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en
prendrai plus tard... après l'alcootest!
28 façons de voir si vous êtes trop bourré
1 vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2 vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3 Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces
de
sang.
5 Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus
loin que
sénateur.
6 la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
7 vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type
d'aliment comme
les glucides, les lipides, les protides...
8 comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les
jours il vous faut un pack de 24 canettes
9 votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10 le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le
remplacer derrière le bar.
11 vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12 le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes
arrivés
13 chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur
votre
ordinateur
15 vous demandez à votre femme: 'Où sont les enfants?'. Mais
vous n'avez
pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler
à
votre oreiller.
16 votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée
17 dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la
scène
des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de
bétaïne
20 l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe.
Où est le
problème
21 vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 le verre s'obstine à rater votre bouche
23 vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
24 ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25 les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26 aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne 'Bonjour,
je m'appelle... heu...'
27 Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28 Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de
votre
jardin
Un type bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
'Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j'ai flûté
une bouteille de Cognac.'
'Très bien, Monsieur' répond le gendarme 'Veuillez souffler dans le ballon'
'Pourquoi, vous me croyez pas?'
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien 'DES VERRES PEUVENT
CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ' Quelqu'un a rajouté:' Surtout si vous les videz
souvent.
Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un
café. L'un des deux demande à l'autre :
'Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
'Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
'Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et
ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
'J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
'C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
'Simple : je pissais comme tu parles...'
Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis
pas mal d'années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son
ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres,
avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'.
Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman,
il demande si marie est disponible.
Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie
s'occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et
les génitoires gros.
Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé
quelqu'un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
- Hé non... Toujours pas
Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville,
- Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi? Le vieux Joe. Pas question. Je n'en suis quand même pas réduit à ça...
Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu... ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant
que je revienne... Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera
au courant?...
Le barman:
- Personne? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous
comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe.

Vue mer : crédit photo Aseed