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Les Blagues : Beuveries Et Bars
C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut
l'empêcher de vomir.
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter.
Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et
s'apprête même à faire un bon repas bien chaud.
Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se
dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin.
De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi.
Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je
ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool?
- Pour permettre aux moches de baiser
Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement
bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu
est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue
de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.
Il dit à son pote:
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit:
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le
policier arrivera, tu me laissera parler!
Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur
le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans
rien dire.
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux
zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un
sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire
du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien
remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez
ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est
placé un patch sur le front pour arrêter.
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et
constate qu'il a déféqué dans son pantalon.
Il lui demande:
- T'as chié dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.
Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la
main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. À ce moment là, le policier voit à
qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la
braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du
pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le
policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à
l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit
le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans
cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me
déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un
médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner
et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos
capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous
allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop
peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la
rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse
faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus
proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend
la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une
fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères
pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas
tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le
premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

Vue mer : crédit photo Aseed