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Les Blagues : Contes De Fees
Nous sommes le matin du 26 Décembre. Cette année, le Père-Noël a vraiment eu
tous les problèmes:
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées.
Il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les
enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée.
Il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'aquavit qu'il s'est tapé pour se
réchauffer
en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine et un Alka Seltzer
dans sa pharmacie, lorsqu'apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et à ce
moment, des trompettes retentissent: C'est un ange rayonnant de lumière qui
arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
'Père-Noël, Père-Noël, je t'ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain
Noël! Que veux-tu que je fasse avec?'
Et c'est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au
sommet de tous les sapins de Noël (enfin presque).
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les
quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme
notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans),
ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant
son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la
caserne.
-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au
réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent
dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un
mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le
train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir
échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à
rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils
qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle
va se coucher.
Après avoir dit 'bonne nuit' et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à
l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la
fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux'
d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de
ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son
tablier')
- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son
soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa
culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa
position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la
maison alors il dit aux autres:
'Quelqu'un vient!'
(et dans la pile de nains on entend 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi aussi', 'moi
aussi', 'moi aussi', 'moi aussi')
Ça se passe en hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il
fait vraiment froid. C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim)
et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas
se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans
l'eau à 2°. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la
scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup
commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup,
jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau. À ce moment, les bon esprits
locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit. La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau. Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.
Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai
ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et
m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui
traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux
globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne
de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je
suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture
en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou
j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes
écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon
qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-)
Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se
transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le
juge...
Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec
à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte
et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord,
demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan
Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête
raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3
millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour
prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle
indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens
avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une
telle somme d'argent:
'S'agit-il d'un héritage?', lui demande-t-il.
'Non', répond-elle.
'Spéculation boursière?', fait-il.
'Non', dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir
une dame de son âge de gagner 3 millions.
'Je parie', dit-elle.
'Aux courses de chevaux?'
'Non, je fais des paris avec des gens.'
Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des
choses très variées. Et subitement elle ajoute : 'Je vous parie 25000 dollars
que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées.'
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas
comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il
décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun
risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est
normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme
il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et
attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois
avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme.
Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle
répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y
avait de l'argent en jeu. 'Eh bien', dit-elle, 'et notre pari?'
'Je ne sais pas comment vous dire cela', répond-il, 'mais je suis le même que
toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!'
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président
se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent
en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était
vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre
les murs.
'Qu'est-ce qui lui prend?', demande-t-il.
'Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce
matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles.'
C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de
justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je
t'accorde un voeux
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois
pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive
- Bien, ton voeux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai...
Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...
Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa
femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre
et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....
Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un
piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul
coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela
Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus
cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous
!
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et
vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis,
faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter
son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.
En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne
décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver
le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël
avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient
en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié
les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train
d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il
a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de
s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau,
boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce
moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un
fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au
décollage.
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père
Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui
puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur
qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli
être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes
n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque
soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du
payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le
traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse.
Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé
par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours
de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier
qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et
ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai
eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont
revenues...
HO! HO! HO!

JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

Vue mer : crédit photo Aseed