Humour
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Les Blagues : Diverses
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.'
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A
l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table
où sont présentés des crânes humains.
'- Que faites-vous avec ça' demande le touriste
'- Je vends des crânes' répond l'irlandais
'- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes' demande le touriste
'- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!'
'- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!' demande le touriste
'- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme..'
'- C'est vraiment St. Patrick?' demande le touriste
'- Bien sûr!'
'- Alors il me le faut!' répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix
convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le
crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce
à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en
Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il
reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui
vend toujours ses crânes.
'- Alors quoi de neuf?' demande le touriste
'- Oh, je vends des crânes.'
'- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?' demande le touriste
'- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!'
'- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!' demande le touriste
'- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de
théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là,
c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus
important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande,
Dieu ait son âme..'
'- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?' demande le touriste
'- Exactement!'
'- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous
m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était
le crâne de St Patrick' répond le touriste
'Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci
c'est St Patrick quand il était jeune!!'
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne
bien connue:
Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux'
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
'- Comment un vide peut-il être douloureux?'
Et l'orateur répond:
'- Vous n'avez jamais eu mal à la tête'
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme
des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que
le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans
le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son
copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à
l'endroit!
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L'un dit à l'autre:
'Merde, j'ai perdu un électron!'.
L'autre:
'T'es sûr?'
et le premier répond:
'POSITIVEMENT !!'
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse
à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare
de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : 'Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt.'
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
POULET DE CANON.
'Dans le dernier numéro du magazine américain 'Meat and Poultry', la rédaction
cite avec délectation un article récent de la revue 'Feathers', organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un
moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très
intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle
de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc
emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la
console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la
cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de
vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
'UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale'
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le
regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance
à la secrétaire qui se trouve là :
' Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! '
La secrétaire lui réplique :
' Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! '
' Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi? Je viens de te dire
que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! '
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
'Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ...'
Le directeur de la banque arrive et demande :
' Oui ? Que se passe-t-il ? '
' C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. '
L'homme mal rasé lance brutalement : ' Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde
alors ! ' Le directeur impassible :
'Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz
et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..... ' Le gars répond : ' Non
mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez
tout ce bordel ! ' Le directeur lui réplique :
' Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? '.

Vue mer : crédit photo Aseed