Humour
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Les Blagues : Diverses
Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu'il se ballade
en ville avec ses béquilles.
L'ami lui demande:
- Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça?
- Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas!
L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de
réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine.
Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause
d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un
plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail.
Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et
ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière
train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari
et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon
intimité...
À ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre.
Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive:
'C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?'
Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui
répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de
l'évier.
Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon
pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et
ils me demandent ce qui s'est passé.
Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me
laissent tomber par terre!
C'est comme ça que je me suis cassé la jambe...
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la
reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle
le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux
blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine,
confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
'Je suis désolée, vraiment...
'Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était
le cheval...'
Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction
d'un pipeline de pétrole en Alaska.
Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région,
c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.
Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent
du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...
Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau
gèle avant d'atteindre le verre.
Le second dit:
- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me
verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il
fait froid, venez donc dans la mienne...
Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre
alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux
et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée
près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un
gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la
chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison
fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une
dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond:
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse
une dernière fois?
Le directeur:
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième
condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier!
Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un
virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari
se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois
voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en
pleurant 'Ouin, 15 jours de salaire !!'. Celui de la Ferrari, en pleurant aussi,
'Ouin, 2 mois de salaire !!!', et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la
Lada 'Ouin, 3 ans de salaire !!!'. À quoi les deux autres répondent
immédiatement par 'Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?'
Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony,
il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai
pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça.
Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens
jamais aux collègues !!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux
hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me
prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te
crois pas!!!!!'
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut
que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais
te dire maintenant!!'
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron
depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais
comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non,
c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux
yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce
que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre
la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je
vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une
dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement
là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un
trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et
devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué
madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT
JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de
rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire
utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel
sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par
téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique
d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'âme
soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très
grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau.
Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :' J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup
!'
Et lui répond :' Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!'.
Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les
cheveux puis dit au coiffeur : coupez les cheveux du petit, je vais faire une
course. Une heure passe l'homme ne revient pas.
Le coiffeur dit au petit garçon : Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue.
Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot:
Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.

Vue mer : crédit photo Aseed