Humour
Les images

Les Blagues : Diverses
L'héroïsme, c'est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien
l'attente. -- Marcel Pagnol
Faire du commerce sans publicité, c'est comme faire de l'oeil à une femme dans
l'obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d'autre ne le sait. --
Britt, Styuart Henderson ( publicitaire américain)
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et
chacun commande.
Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une
Budweiser!
Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!
Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une
Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit
de bière, donnez moi un coca!
Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de
repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du
cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait
par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils
avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.
Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un
burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement:
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et
pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!
On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous
faîtes ici à cette heure-ci?
Et le vieux répond:
- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se
dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe
sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et
laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne
deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se
reproduire.
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après
une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui,
d'après eux, sont les plus rapides au monde.
Le premier cow-boy dit:
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu
te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.
Le deuxième cow-boy dit:
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand
tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois
n'a le temps de changer.
Le troisième cow-boy dit:
- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre
tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors
que le son met plusieurs secondes.
Enfin, le quatrième cow-boy dit:
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée
mexicaine!
Les autres, en choeur:
- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine
et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon,
puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là,
j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois
depuis la veille, et quelques tacos...
À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai
senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu
penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une
seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de
cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il
n'y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit
deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu
timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de
la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se
mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait,
j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une
envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce
moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède
encore son fond...
C'est un ingénieur système qui raconte :
- J'ai toujours un beeper dans la poche pour que si jamais il y avait un pépin,
on puisse me joindre quelque soit l'endroit où je me trouve. Tu comprends, il
faut pouvoir réparer très rapidement.
Ce beeper, je l'ai depuis les années 80; avant c'était carrément un luxe.
J'allais parfois au cinéma pendant mes heures de garde, et ce que je craignais
arrivait parfois, mon beeper sonnait. Il y avait toujours quelqu'un derrière moi
qui disait au moment où je me levais:
'Lui ? un médecin ? ça m'étonnerait.'
[on imagine l'ingénieur système avec un look d'ingénieur système normal, nerd à
donf, T-shirt, cheveux gras et tout]
- Maintenant, quand je vais au ciné et que mon beeper fait ce qu'il a à faire,
derrière moi, quand je me lève j'entends:
'Lui ? un dealer ? J'aurais jamais cru'
Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d'entre eux : 'tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi,
soit c'est la mort !'
L'explorateur choisit Tchi-Tchi.
On l'attache entre deux arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum
comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15
minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont
inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir.
Le chef de la tribu au deuxième explorateur : 'tu choisis : soit c'est
Tchi-Tchi, soit c'est la mort !'
Le choix est évident : 'je préfère la mort !'
Le chef : 'd'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !'

Vue mer : crédit photo Aseed