Humour
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Les Blagues : Diverses
'Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!'
Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ?
Re : Le gruyère car c'est écrit gros...
C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance:
J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine!
Qu'est qui fait:
'Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?'
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...
Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement
derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit :
- Coucou ! Qui est-là ?
tu as vu la femme de Ray Charles ???
... lui non plus !
Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la
tête d'un côté puis de l'autre?
- Ils cherchent leur micro....
Un journaliste interroge Ray Charles :
'- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?' Ray Charles de répondre:
'- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! '
Variante:
Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps?
- Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir
Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné
pour le punir quand il était petit?
- Ils changeaient les meubles de place!
Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes?
- Parce que son chien est aveugle aussi
Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique?...
Son chien avait trop peur.
Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il
sait qu'il doit ouvrir son parachute ?
- À cause du mou dans la laisse...
Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à
130 km/h?
- Gilbert Montagné...
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux
copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et
l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la
semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt,
hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger
chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à
supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux
en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est 'Je dors comme un
bébé'. Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit
(à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre 'Non' à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils
discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
'- Ta femme est toujours aussi jolie?'
L'autre lui répond:
'- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.'
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y
avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au
bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les
fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et
quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa
fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand
on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme
et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première
armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions!
je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le
repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté,
l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du
tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se
dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que
je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et
balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres
cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme
le Nebraska.....et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au
milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

Vue mer : crédit photo Aseed