Humour
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Les Blagues : Diverses
Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ça fait quelques
années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme:
Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il
serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa
femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas
'Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la
marineuse de légumes?'
'Oh Roger, ne me dis pas...'
'Si, je l'ai fait!'
'Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?'
'Je me suis fait virer.'
'Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?'
'Oh... ils l'ont virée elle aussi.'
que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade
C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse
[PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais
ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue
[PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème
d'odorat!!!!!!!
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de
deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la
croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à
la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de
comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une
croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et
2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette
fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond 'D'accord pour celle-là', et il retourne à la pharmacie
s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous
continuez à le faire?
Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de
questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas 'le mort', mais
'Monsieur'.
Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame
l'arrivée des ..... 'croques Monsieur'
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!
Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la
chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin
toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un
désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses
bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son
arrivée.
L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau
et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui
explique le 'maniement' d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas,
bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est
compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion).
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les
yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée
Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
Et le vendeur de répondre:
'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de
Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
- Parce que Ken est vendu dans une boite séparée
C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie
vient toujours avec Ken
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

Vue mer : crédit photo Aseed