Humour
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Les Blagues : Diverses
Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel tous les mois
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre ou
remplacer le crack par de la cocaïne
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra
court et des collants
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà percés)
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les cheveux
courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.
Les trois pires tortures chinoises
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir
dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à
manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est
habitée.
L'homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit: 'Que voulez-vous?'
L'homme dit: 'Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu
depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger
un peu et dormir chez vous ce soir...'
Le vieux chinois lui répond: 'J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne
devrez chercher à voir ma petite-fille'
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: 'Je promets de respecter ma
parole, et de partir d'ici dès demain matin'
Le vieux chinois répond: 'C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de
ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de
faire subir à un homme'
'D'accord, d'accord' dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même
temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine
forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à
ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la
petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il
s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte
ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: 'Après ce que
je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent
pas lourd...'
.
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la
poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le
tronc.
Sur la pierre un papier dit:
'Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine'
L'homme pense 'Quoi! Ça la pire torture chinoise!
Laissez-moi rire' . Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la
vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de
l'autre côté de la pierre et qui dit: '2ème torture chinoise: Pierre attachée au
testicule droit'
L'homme se dit en un éclair: 'Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute
avec la pierre'.... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout
de papier qui dit:
'3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit'.
Comment j'ai viré ma secrétaire... (oui, tout le monde la connaît, je sais)
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au
top.
Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait
pas de me souhaiter un
'Joyeux anniversaire' et me ferait un cadeau.
Mais ce matin là, elle ne m'a même pas dit 'Bonjour' et encore moins 'Bon
anniversaire'.
Alors je me suis dit: 'Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive
d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront.'
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand
je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: 'Bonjour patron, Joyeux
anniversaire' et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et
lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: 'Patron, aujourd'hui
c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous
m'invitiez à dîner?'.
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu: 'Allons-y'
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le
repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit: 'Patron, si nous ne retournions pas au
travail cet après-midi?'. Comme je ne répondais pas, elle ajouta: 'Allons à mon
appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine'
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un
verre de cognac, elle me dit: 'Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à
la salle de bain pour me changer'... Évidemment, je laissais faire.
Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que
j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous
chantaient 'Joyeux anniversaire' en apportant un superbe gâteau!
et une petite variante, aromatisée celle-ci:
Michel Dugenou adore le cassoulet. Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié
il y a six mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un
peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce
plat (plus crûment : il a peur qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).
Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà :
aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir
se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi, il va se
manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme
l'attend sur le pas de la porte et lui dit : 'Bon anniversaire, mon chéri ! je
t'ai fait une surprise !!'
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur
les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !'
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le
fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit
alors à Michel :
'Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas
bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !'
Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Michel se dit qu'il
peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les
boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).
Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est
toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable
concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout
seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la
salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :
'Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton
anniversaire !!!'
Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille
éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à
huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre
blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une
plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un
enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour
acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... À
vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo
lâchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en
répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement,
incrédules : 'Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom
du mort) va ressusciter !' Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un
climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa
soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est
prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un
autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et
celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer
(arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier; 'oh! Mohammed! Viens
ici!'. Dans la cabane le contremaître lui demande :'donne-moi ton adresse'. et
il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
'Oh! Mohammed! Reviens ici!' et lorsque Mohammed est dans la cabane 'file-moi
ton numéro de Sécu'
encore un peu plus tard 'Oh Mohammed, ramène-toi'. Mohammed ne dit rien mais
pense très fort à embrocher le contremaître... 'Ton téléphone c'est quoi déjà?'
et là Mohammed répond:
'- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti
mi fais aller i vinir!!!!'
'- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!!'
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction.
Un jour, il va voir l'intendant du chantier:
- Chef ça va pas, la brouette elle fait 'couic...couic...couic...couic, et ça me
casse les oreilles'. 'Il faudrait di l'huile...'
- 'va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars' fait l'intendant.
- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la
brouette... elle fait couic...couic...couic...couic'
- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te
revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle
fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait
faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie des
Oscars. La première veut se faire mousser et lâche:
'Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars'
L'autre : 'Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?'
Une prostituée à une autre :
'- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
l'autre de répondre :
'- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'
Un PDG téléphone à un PDG concurrent:
-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?
Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle
encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable
tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de
canoës en peau d'explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières
volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait
envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle
dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est
éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche
musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui
débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu
échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la
fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous
voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit
la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

Vue mer : crédit photo Aseed