Humour
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Les Blagues : Gores
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la
discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un
restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une
demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera
quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un
plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en
face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond
du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit
dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement
devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal
et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?
Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et
commande un hamburger.
le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine 'Un hamburger!'
Le gars en cuisine crie: 'et un Hamburger, un!'. Et ce faisant, il va prendre
une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras
plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.
La vieille femme qui a vu la scène dit:
'C'est la chose la plus dégoûttante que j'ai vue de toute ma vie.'
Le caissier répond:
'Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les
beignets...'
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu -Des doughnuts quoi)
Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la
fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide
d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir
suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire
damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,
Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne
électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la
contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la
proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de
verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui
est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure,
1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la
concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même
temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par
la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu
fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...
Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à
mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des
visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un
seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête
(Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
'Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!'
Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en
a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui
faire visiter un sauna.
- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)
c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il
retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui,
Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de
longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit :
'Tu as vu, tu as du sang sur la figure..'
lui : ' je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête'
l'autre: 'ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde
sur le coin du nez...'
Un Monsieur distingué 'monte' avec une dame de petite vertu quelque part du côté
de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la
dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse,
zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: 'Mais vous n'avez pas de poils, là?', en pointant le
pubis du doigt
Et elle de répondre: 'Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?'
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le
faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!'

Vue mer : crédit photo Aseed