Humour
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Les Blagues : Gores
Qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum....
Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main
Il y a un lépreux qui a raté son examen du permis de conduire. Tu sais pourquoi?
- Il a laissé son pied sur l'accélérateur
Quand a-t-on imaginé le char à voile?
- Un courant d'air lors d'un téléthon.
Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un
banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons ,
comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main
avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!
et la variante:
C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin, il
lui prend l'envie d'embarquer une prostituée. Ils s'arrêtent dans un endroit
calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit...
Le gars est super étonné quand il se rend compte d'un truc pas banal: Du sein
gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait
chocolaté! Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail.
Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte pas et
parie 1000 francs qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les autres parient
contre lui, et il est convenu que l'un d'eux ira louer les services de la
prostituée le soir même pour vérifier... Donc, le gars chargé de vérifier le
pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se
met tout de suite à la tâche en suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il
obtient du lait normal, puis le téton droit... duquel sort du lait chocolaté! Le
gars s'écrie:
- C'est incroyable!
- Quoi donc chéri?
- Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait
chocolaté!
- Ah ça... (dit-elle en mâchant son chewing gum). Certains appellent ça du lait
chocolaté et d'autres le cancer du sein...
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent
fini la femme dit au mec:
- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !
Et le type de répondre:
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond
alors :
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très
bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules,
je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la
bonne, le chat, le hamster (avec chaterton, la tortue (sans), et il s'est
effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour
pouvoir fermer le cercueil!!
Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le
matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de
quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !
Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...
Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier
reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître
nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Vue mer : crédit photo Aseed