Humour
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Les Blagues : Gores

Quelle différence y a-t-il entre une taupe et un gendarme belge?

- La taupe, elle, quand elle sort du trou, elle fait attention....



Une visuelle:

Pour la faire, il faut: une chaussure, une cigarette.
Lors d'un repas,allumer une cigarette; discrètement dénouer sa chaussure, la retirer, se pencher sous la table et la remplir de fumée.

La remonter rapidement, fumante, au milieu de la table médusée:
Dire:
'C'est quoi ça?
- Un Bosniaque qui attendait le bus...



C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.

Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:

- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!

Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.
Le gars refuse poliment:

- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.
Le barman lui répond:

- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.



Toto (9 ans) : 'Dites Madame l'institutrice, une femme de 85 ans peut-elle avoir des enfants?'

La maîtresse :'Mais non Toto, c'est impossible. Je te l'expliquerai dans 3 ans au cours d'éducation sexuelle.
Toto: 'Merde alors, j'aurais pas dû me retirer.'




Deux petits vieux dans leur lit :

- Marguerite, aujourd'hui tu as 75 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette.
- Léon, est-ce bien raisonnable ?
- Oui, oui. Allez, écarte les jambes...
Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes:
- C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même gout...
- C'est l'arthrite, répond Marguerite.
- Comment ça ? l'arthrite ?
- Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière...



c'est un mec qui s'tape une pute,

la pute :
- j't'ai baisé, j'ai le sida
le mec :
- c'est moi qui t'ai baisée, j'suis lépreux et elle est restée dedans ...'



Un SDF va voir une pute et lui demande:

- Dis, pour un franc, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée:
- Bah ... je pète.



Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto:

- Bonjour mon petit, est-ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc

- QUOI?! Tu racontes n'importe quoi petit. Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!

- Ben venez voir par vous même...

Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon... Atroce!

Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:

- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n



Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson.

Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:

- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme
Ils reboivent encore, et le gars demande:

- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti! Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:

- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:

- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi.
Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:

- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:

- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.



Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- maman, maman, mon frère a son zizi comme une cacahuète.
- Aussi petite? demande la mère.
- non, non, aussi salée, dit le garçon



Vue mer : crédit photo Aseed