Humour
Les Blagues : Gores
Chez le boucher: - Bonjour! Vous avez des jarrets de veau? - Non madame, ce sont des rhumatismes déformants |
C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: 'Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end.' Alors l'autre gars lui demande: 'Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?' Et le premier répond: 'J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.' |
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: 'Au secours, à l'aide !' Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : 'Saute' L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : 'Olé !' |
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!! |
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! |
Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière. Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place. Le mari se lève, grognon, en lâchant un 'Groumph ! J'ai sorti les pou- belles il y a trois jours.' Mais bon, sa femme a insisté, et il y va. Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé . Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ? Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire. La femme prend le bébé et dit à son mari : - Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras. Et le mari gueule : - Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler ! |
Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ? - Le goût Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ? - Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses... |
Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche. - Alors, Tout va bien à la maison ? - Non, ton chien est mort ! - Tu pourrais être moins direct, me dire 'on a du appeler le vétérinaire ...'. Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ? - On a du appeler le docteur ! |
Un nouveau service Minitel vient d'être créé: Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez... |
C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main. Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père. L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant: - Regardez comme il est moignon. |