Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Internationale
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs
vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis
quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception:
l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de
poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris
un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement
louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils
décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : 'hao , dites donc vos
indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais'
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le
dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe,
aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin
d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine
dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le
patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur.
On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué
les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les
élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose
l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets.
D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets
contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le
Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de
l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux
lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité.
Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont
été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs
destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du
village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos
concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En
général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que
des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et
jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait
pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui
aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les
terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart
de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au
cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de
son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa
spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser
personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de
nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et
les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous
servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas
encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il
faut attendre la fin des conciliabules..
Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de
ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa
canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du
poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
'Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?'
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la
ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
'Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la
ligne'
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au
pêcheur:
'Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son
fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
'Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme
enceinte?'
C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la
prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est
carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas
insister davantage! Le gars lui dit:
- À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un règlement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!
On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une
ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne
savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni
d'une batte de base-ball.
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé
s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète
toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec
les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande 'mais qu'est-ce que tu fabriques ? '
Et Doumé répond à travers ses deux mains : 'vas-y, toi : j'ai le fou rire ....'
Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.
Là,il regarde le barman et dit:
(prendre une voix tres rauque)
- 'UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE'!
Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants,
et ne boit que du lait et se dit:
' Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je
ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le
restant de mes jours heu-reux!'
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le
corse boit, bouffe et se casse.
Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:
- 'UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE'!
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des
barmans que sa place ne soit pas encore prête.
Pas de blème. Le corse repart...
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!
Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.
' ...et il dit qu'il n'a peur de personne!'
'Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien
s'il n'a peur de personne!
Lendemain, rebelote:
- 'UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE'!
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:
(prendre une voix ENCORE plus grosse)
- 'AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE'!
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit
- 'Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE'!
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire
appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir
son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver
prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux
accepte de venir.
La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il
arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet
de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup
'Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour'.
Comment est le drapeau communiste Corse?
- Rouge ..... mais sans les outils de travail!
Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient
quand ils seraient grands!
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un
panneau de la DDE:
'Danger travaux'
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit
:
'médecine du travail'
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

Vue mer : crédit photo Aseed