Humour
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Les Blagues : Internationale
Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui
dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle
hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors
je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un
qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
3 russes au goulag:
- Moi, je suis arrive avec 5 min de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais 5 min d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest
Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une
écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas
qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS,
et soudain il est bloqué par une congère.
Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.
Plus tard, le train stoppe à nouveau.
Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers
dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.
Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les
rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train
roule toujours.
C'est Eltsine (remplacez par qui vous voulez Mao, Chirac...) qui visite une
école. Il interroge un élève.
- Pour toi mon petit l'union Soviétique (la France, la Chine...) c'est quoi ?
- C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillament aux flots
déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude
retrouvée.
- C'est bien mon petit. Et le président c'est ?
- C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers
des jours meilleurs.
- Ah bien, très bien ! Et le peuple ?
- Il est au fond de la cale et il dégueule.
Staline est mort, et arrive dans l'autre monde, ou il rencontre Pierre le Grand.
Celui-ci lui demande:
- Alors, qu'as-tu fait de ma Russie??
- Je l'ai rendue plus forte que jamais!
- Très bien! Il y a toujours l'armée? Et la police secrète??
- Bien sur que oui!
- Les compagnies de cosaques?
- Bien sur!
- Les tours du Kremlin?
- Toujours! Et en parfait état!
- Bien! Et la Vodka, toujours à 38 degrés??
- Non, quarante!
Alors étonné, Pierre le Grand regarde Staline, et lui fait:
- Deux degrés de différence?! Et c'est juste pour deux malheureux degrés que
vous avez foutu tout ce bordel!?
En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.
Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on
se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour
mériter ça:
Le premier:
- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..
Le deuxième:
- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage
Le troisième
- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre
à l'Ouest.
Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS?
- Parce que ça fait rouiller les micros
Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe?
- Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain

Vue mer : crédit photo Aseed