Humour
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Les Blagues : Internationale
Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
- Parce qu'il est interdit d'afficher son opinion politique
Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres?
- Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev, les gens crachent toujours du
mauvais côté.
C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui
explique:
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu
sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que
t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le
parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre,
il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!
Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute
qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!
- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)
Ah! Oui!
Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne
s'ouvre pas non plus!!
- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche
en bas!
À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il
faut crier trrrrès forrt 'Vive l'impérialisme américain'!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!...
Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
- Comme vous voudrez...
Et paf! L'ange disparaît!
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!
Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!
L'ange réapparaît et dit:
- Alors, vous êtes prêts à crier: 'Vive l'impérialisme américain'?!
- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol
qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!...
VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et
dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen
de dire des conneries!!
Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil :
'- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée;
puis-je vous rendre visite'?
'- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur'.
Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: 'A mort
Brejnev' et il n'arrête pas.
On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le
cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le
congélateur.
Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka.
'- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus
fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace'.
'- NON'!
Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un
perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant 'pauvre
petite bête'.
Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là,
le perroquet se met à crier 'Vive Brejnev'.
Et Brejnev de dire 'Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon...'
En 1989, les troupes russes quittent l'Afghanistan. Tous les soldats sont fous
de joie de rentrer chez eux, sauf un:
le deuxième classe Ivan Popov, qui se porte volontaire pour rester à Kaboul.
- Voilà un véritable héros du peuple ! s'exclame son général. Convoquez-le dans
mon bureau.
Cinq minutes plus tard, le soldat Popov est au garde à vous devant son général.
- Alors tu es volontaire pour rester en Afghanistan ? demande ce dernier.
- Da, camarade général.
- Tu veux lutter contre l'impérialisme américain et soutenir le combat
révolutionnaire de nos frères afghans ?
- Euh...Da camarade général.
- Bravo! Tu seras décoré! Ça fera plaisir aux gens de ton village!...
Au fait, d'où es-tu originaire, Popov ?
- De Tchernobyl, camarade général.
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui
gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
'Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.'
Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français,
un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le
français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
alors le russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales????? le russe :
- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut
opérer par derrière ..
C'est une vieille blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.
Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov
décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.
Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un bon communiste !
Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il
invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il 'organise' un bain de
foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde
un gosse :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade
Honnecker !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
Et le gosse, sans hésiter :
- Un orphelin !
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5
étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en
devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare
parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela
était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait
nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire
pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups
frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B.
(sic !) dehors.
Ils demandent : 'Ivan Petrovitch ?'
Vous répondez : 'C'est en face'...
Voilà LE bonheur pour un russe !
Du temps de la guerre froide:
Brejnev à Kosygin:
- On a combien de juifs dans notre union soviétique?
- Bof... dans les 6-8 millions
- Et combien émigreraient si on les laissait faire?
- Entre 20 et 25 millions...

Vue mer : crédit photo Aseed