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Les Blagues : Internationale
Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
- En ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
ou
en marquant d'une croix dans le dos les brebis qui ruent.
Un taxi est rentré dans un mur à Edinbourg. Heureusement aucun piéton n'a été
touché.
On a quand même dénombré 14 morts...
Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un
gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier
de son revolver:
Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.
Vu dans un journal de petites annonces (gratuit forcément) écossais:
'Pierre tombale de seconde main à vendre. Propriétaire déménageant.
Conviendrait à n'importe qui s'appelant MacNab.'
C'est un écossais qui débarque à Roissy. Le douanier qui contrôle ses bagages
lui demande le motif de sa visite (c'était avant l'Europe):
- Je viens pour passer ma lune de miel, répond l'écossais
Le douanier demande:
- Mais où est votre femme?
- Ma femme? Elle est restée en Écosse. Elle connaît déjà Paris.
Dans un bar, un écossais et un anglais discutent:
'Je suis fier d'être anglais', vocifère l'anglais. Et il ajoute: 'Je suis né
anglais, je mourrai anglais!'
Alors l'écossais lui répond:
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition?
Un récent sondage dans la population écossaise masculine qui se relevaient la
nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux
Lorsque Thor FendeurdeKrån débarqua à Caithness (Écosse), il hurla à ses hommes:
'Tuez toutes les femmes; violez tous les hommes!'
Parmi la population locale, une voix féminine lança timidement:
- Excusez-moi, ne vouliez-vous pas dire 'Tuez tous les hommes, violez toutes les
femmes?'
Et une voix d'homme s'éleva de la foule pour répondre:
- De quoi je me mêle? Monsieur FendeurdeKrån sait ce qu'il fait...
C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un
préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après
usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a
qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
'Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club.'
Dans la même veine:
c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les
pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui
réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même
lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il
pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui
attendent leur tour...
C'est deux copains écossais qui discutent.
- Dis donc, j'ai appris que tu t'étais marié finalement. Pourtant tu m'avais dit
que tu voulais rompre?...
- Oui, c'est vrai. Mais depuis que je lui avais payé la bague de fiançailles,
elle avait grossit des doigts... et impossible de lui retirer.

Vue mer : crédit photo Aseed