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Les Blagues : Internationale
Seamus O Brien a été élu 'irlandais le plus intelligent' pour la troisième année
consécutive. Il a même participé à des émissions TV tant sa culture est grande.
On lui suggère alors de participer au show de 'Questions pour un Champion' de la
B.B.C..
Seamus participe aux sélections, et il est retenu pour participer au jeu.
Pendant la compétition, on lui demande de choisir un sujet entre 'Histoire de
l'Irlande', 'Géographie du Zimbabwe' et 'Littérature allemande'.
Naturellement, Seamus étant irlandais, il choisit le premier sujet.
Le présentateur lui demande alors:
- Seamus , en quelle année a eu lieu la 'Révolte de Pâques'*?
Seamus répond:
- Je passe...
- Qui étaient les leaders de la 'Révolte de Pâques'**?
Seamus répond: 'Je passe...'
- Combien de temps a duré la 'Révolte de Pâques'***?
Seamus répond: 'Je passe...'
Tout le monde est effondré, même le présentateur, qu'un irlandais ne sache rien
à propos de cette page incontournable de l'histoire irlandaise!
Alors, du public on entend une voix qui dit:
'T'AS RAISON, SEAMUS, NE DIS RIEN À CES DAMNÉS ANGLAIS'
_____________________________
[On s'instruit en lisant frh:
* La révolte de Pâques (Easter Rising) est une insurrection nationaliste des
irlandais contre les anglais. Elle a eu lieu en 1916, à Pâques bien sûr
** Les leaders étaient James Connolly et Padraic Pearse
*** La révolte a duré 6 jours, après lesquels les insurgés se sont rendus, et
peu de temps après, les leaders ont été exécutés.]
Comment savoir si un irlandais a de la classe?
- Ses tatouages ne contiennent pas de faute d'orthographe
ou mieux:
- Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier
Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois.
Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour
eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la
femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de
t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je
m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de
whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la
secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les
jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis
je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour
ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui
dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit
qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me
les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages
(avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me
remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une
paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige
vers la porte du pub
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière!
C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la
lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier et bouleversé. Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie.
C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les
animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être
qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don 1000 £
suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?
*Il existe une version juive de cette blague (classée dans les blagues juives,
évidemment, et qui est un peu mieux que celle-ci, rien que par le fait que le
chien doit être circoncis...)
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.
Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy
pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans
un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.
Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:
- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.
- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le
boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village
sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy
par ici!
Alors l'agent se dit 'c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme', et il
lui balance la phrase de reconnaissance:
- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du
lait.
Et le fermier répond en souriant:
- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière
maison avant l'église.
Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées
sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux
cent mètres plus loin.
Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les
ordres du commandement par un message porté à la patte.
Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon
reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land.
Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le
message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un
irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit:
- Je le ferai pour mon pays!
Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant.
Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais
finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée.
Le capitaine lui demande:
- Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon?
- Oui mon capitaine
- Et il y avait un message?
- Oui mon capitaine
- Et quel était ce message?
- Le message, c'était 'coo! coo!'
Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants.
Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai
nommée 'La police municipale'.
L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley,
lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là.
Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée
dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père
Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac
Goldstein.
L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est
blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages.
Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il
vous est rentré dedans?
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se
targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai
engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a
acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas
de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient
tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture
neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée
en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas
de bite!
Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie.
Juste avant midi, Pat crie après Mick:
- Mick! Mick! J'ai perdu un doigt...
- C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait?
- J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde
encore un autre!
Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari
lit le Times . La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme lit son
journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...

Vue mer : crédit photo Aseed