Humour
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Les Blagues : Internationale
C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon
moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette
le reste de la bouteille à l'eau en disant
'- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire'.
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il
la jette à l'eau en disant
'- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire'.
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et
le jette à l'eau et dit
'- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire'
(C'est pas des vrais anglais, mais bon...)
Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).
Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé:
- J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais
vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est
épouvantable.
Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que
c'était une anglaise.
Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis
ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de
mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie:
Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 châteaux. Maggie: Eh bien
faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec
votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire,
entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se
coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF!
PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)
Pourquoi les anglais ne fabriquent pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils n'ont pas encore réussi à leur faire perdre de l'huile.
Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste
Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un
Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs 'sur le plat'
ou bien 'durs'?
Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à
l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera
complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf
baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette
dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais
froid à l'intérieur.
La gérante répond:
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme
breakfast hier.
Un lord anglais prend un bain. Il lui prend une irrépressible envie de péter. Un
coup d'oeil à droite, à gauche, devant, derrière... Personne. Il pète, ça fait
des bulles il est content, il ferme les yeux pour savourer cet instant...
Un bruit dans la salle de bain le fait sortir de sa béatitude. Il ouvre les yeux
et voit sa femme avec une bouteille de bière et un verre.
- Barbara, why do you bring me a beer ?
- Dear, I was in the kitchen, and I heard you say : 'Barbara, bring me a bottle
of bear please !'.
Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses
gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné
et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle
voulait juste dire 'je suis en chaleur'!
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et
Lady Di.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une
ballade sur les terres royales.
Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du
chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine:
- DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT
La reine répond:
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que
je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi...
- Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di:
- DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX
Alors Lady Di répond:
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que
pour les grandes occasions...
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit
d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors:
- ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, ÇA SERA TOUJOURS
ÇA DE PRIS
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la
route.
À ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande:
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines
de livres sur vous?
Et la reine répond:
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais
et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous
possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau
de billets de banque!
- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez
toujours...
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous,
j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas
visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa
bague et son collier...
Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses...
Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit:
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover...

Vue mer : crédit photo Aseed