Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Internationale
Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements
rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang.
Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements
marrons...
Deux allemands qui passent un week-end en Angleterre rentre dans un pub:.
- Two martinis, please.
Le barman:
- Dry?
Les allemands:
- NEIN, ZWEI, DU SCHWEINKOPF!!!
Une équipe d'italiens a tenté de monter à l'assaut de l'Everest. Mais ils ont du
arrêter: Ils étaient à cours d'échafaudage.
C'est un jeune italien qui va émigrer aux États-Unis. Sa mère, la mama, lui
donne les derniers conseils:
- Tu vas en Amérique. C'est très bien mon fils. Mais tu dois me promettre de ne
pas épouser une américaine: D'abord elles ne valent rien au lit, ensuite elles
ne savent pas faire la cuisine, et pour finir, elles nous insultent en nous
traitant de ritals
Le fiston promet d'obéir, et s'en va prendre son avion.
Cinq années passent. Un beau jour, le fiston rentre en Italie. Il dit à sa mère:
- Mama, je dois te dire que j'ai failli à ma promesse: Je me suis marié à une
américaine, mais elle n'est pas du tout comme tu m'avais dit.
D'abord elle fait très bien la cuisine, ensuite je n'ai jamais connu de fille
aussi douée qu'elle dans un lit. Et elle m'a juré qu'elle ne me traiterait
jamais de 'rital' si je ne la traite jamais de 'négro'.
Savez vous pourquoi les États-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des
Français?
- Parce que les Américains ont choisi en premier.
1) quelle est la pire chose que peut vous dire un pakistanais
- Salut Voisin !!
2) Ça se passe dans un bus plein de monde roulant tranquillement. Soudain le bus
commence à faire des bonds, mais si violents que tous les passagers en tombent
de leurs sièges. Puis finallement il s'arrête
Les passagers : 'Chauffeur que se passe-t-il?'
Le chauffeur : 'Oh nous venons juste de rouler sur un pakistanais'
Les passagers : 'Mais c'est tout petit un pakistanais'
Le chauffeur : 'Oui mais il a d'abord fallu le chasser à travers les champs'
1) pourquoi les indiens sentent-ils
- Pour que les aveugles puissent les haïr aussi 2) Que dire à un indien qui
porte un smoking
- Plaidez-vous coupable ou non coupable?
Pourquoi les flics chinois sont toujours par trois ?
- Un qui sait lire et qui lit le numéro de la plaque de la voiture en
stationnement interdit
- Un qui sait écrire et qui marque le numéro sur le PV
- Le 3ème est là pour surveiller les deux dangereux intellectuels...
C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils
logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu
trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au
moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour
fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui
s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête,
regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la
peau !
Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup
à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du
siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je
t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment
de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de
multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je
roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle
interrompu par une nouvelle pause 'menottes/mandrin...' jusqu'à l'aube. Au
réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la
virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie
avec mon portefeuille

Vue mer : crédit photo Aseed