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Les Blagues : Les Vieux
Une gentille (et connue en plus)
Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit
prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un
conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur
mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera
pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé
leur demande:
'Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous
êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?'
La femme répond: 'Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a
pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.'
Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement
dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très
belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse
d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour
sortir.
Et la grand-mère de dire : 'Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le
monde, non ?'
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent
une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels
survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui
se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: 'Et ça vous fait marrer, hein ???' Le pépé: 'Oh, bah pour sûr !!!,
c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec...!'
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la
police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
'Que se passe-t-il jeune homme?'
Le motard répond:
'Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était
tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?'
Et le vieux monsieur répond:
'Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais
sourd. '
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: 'Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort
votre père?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?'
Le patient: 'il a 92 ans et il se porte comme un charme!'
Le docteur: 'Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il était mort?'
Le docteur: 'Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?' il va bien?'
Le patient: 'Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la
semaine prochaine!'
Le docteur:: 'C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se
marier?'
Le patient: 'Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?'
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la
veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: 'J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais
25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de
métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!'
'Oui' répond le Docteur, 'C'est normal à cet âge.'
'-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.'
'Oui, ça arrive.' dit le docteur.
'-Maintenant' dit le vieux gars, 'Je peux la plier avec un seul doigt!'
'Eh bien c'est normal à votre âge.' répond le médecin.
'Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus
fort?'
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils
viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un
peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une
crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses
bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les
jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les
oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger
rentre dans la chambre et s'écrie:
'Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!'
C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en
occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.
'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le
téléphone pour m'appeler.'
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le
premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
'Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,
la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!'
'Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment
peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore
quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.'
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le
lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant
l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une
fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire
à son fils:
'Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je
ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!'
'Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable.'
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde
regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre
dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
'Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!'
'Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de
cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite?!?'
'Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais
je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!'
C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: 'je prendrais bien un cône de glace.'
Le mari lui répond: 'D'accord, je vais aller te l'acheter.'
la femme répond: 'Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux
de l'écrire sur un papier.'
Le mari: 'Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?'
La femme: 'Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat'
Le mari: 'c'est d'accord. A tout de suite'
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: 'Tu as bien été long... Tu t'es perdu?'
Le mari: 'Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais.'
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: 'Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.'
Le mari: 'Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?'
La femme: 'Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons.'

Vue mer : crédit photo Aseed