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Les Blagues : Les Vieux
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre
tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce
cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa
pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la
mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette
fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom
de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune,
la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après
examens et tests lui dit:
'Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez
être maman.'
'Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans'
'Je sais bien' dit le docteur, 'ce matin, je vous aurais bien dit que c'était
impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical.'
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico
son mari par téléphone:
'ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!'
À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
'Mais qui est à l'appareil?'
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un
arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec
une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe
attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
'Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune,
tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans
craindre les préjugés???'
Le vieil homme répond:
'Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de
savoir si tu pouvais être mon fils!'
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un
examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le
médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un
prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter
avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table
de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
'Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?'
Le vieux monsieur lui répond:
'Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!'
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son
long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi,
le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la
plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle
plante quoi.
L'un dit: 'Celle-là, je la baiserais bien...'
L'autre lui répond: 'Non, tu la baiserais 'volontiers''.
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa
petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- 'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- 'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'
- 'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se
déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle
lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'
- Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'

Vue mer : crédit photo Aseed